¡SANTUARIO DEL QUERER...!!!

Si... yo tengo un santuario del querer... en su mas pura esencia... donde los vientos me trasladan a su interior y entre músicas angelicas y flamenco, se ejercitan los sonidos... mientras mis duendes... me siguen y me tocan las palmas a compás...

Esta mañana me vi obligado a tirar pensamientos indeseados que guardaba... me senti muy liberado...

He ordenado sonrisas futuras y alegrias pretendidas... que solo viendo tu cara me inspira....

Arrojé a la basura un amor que me hirió de muerte... y le quitaba la luz a una ventana nueva de emoción e ilusión....

Doblé muy ordenadito todos mis deseos... también... ordené mi capacidad de amar...

Un santuario... lleno de luz y de emoción, un santuario donde mando yo... un santuario donde me inspiro y toreo como el mejor... al toro de la vida....

Al salir de mi santuario... me pregunté... ¡y a mi!.... ¿quien me quiere...?



Vive y deja vivir... la vida es preciosa...

EL RATITO DEL CAFE ....

Si es que el ratito de café...

Dos leones huyeron del zoológico; en la huída cada uno partió con rumbo diferente... Uno fue a la selva y el otro al centro de la ciudad...

Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró...

Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huído a la selva. Regresó flaco, famélico y desaliñado... Lo llevaron de nuevo a la jaula.

Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido a la ciudad hasta que un día lo capturaron y lo llevaron al zoo.

Estaba gordo, sano, desbordante de salud... Al ponerlos juntos , el león que huyó a la selva le preguntó a su colega: -¿ Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud ?

Yo fui a la selva, y tuve que regresar porque no encontraba nada que comer...- El otro león le explicó: -Me armé de coraje y me escondí en un edificio de la Junta de Andalucía. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia... -

¿ Y por qué regresaste, se acabaron los funcionarios?.

-Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban, pero cometí un error gravísimo. Ya me había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí al que servía el café........¡¡¡¡¡se jodió todo.!!!!!!> > > > > > ______________


jajajajajajajajajajajajajajajajajaja

que arte dios mio.....

Vive y deja vivir... ¡que la vida es preciosa!!!

UNOS CUANTOS CHISTES... NO VIENEN MAL...

HUMOR MEDICO...


INFORME MEDICO: Estimado Sr.. Zavala: Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial. Atentamente, *El Equipo de Patología*

P.D./: Lamentamos la amputación.


*El Hipocondríaco* Un hipocondríaco va al médico y le pregunta: · Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

*Vasectomía* Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. El doctor le dice: o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos?? y el señor le contesta o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.


*La Plaquita* En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita... ¿De tórax, Doctor? o No... de mármol...

*Lifting* Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta: Ø ¿Desea la señora algo más? O Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. Nada más fácil, señora... Enfermera: traiga la cuenta, por favor...

*Con el pediatra* Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno... Seno materno, responde la señora... Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos. La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche... Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!...

*Una anciana a su odontólogo* Vengo a que me saque los dientes... o Pero señora, si usted no tiene dientes. o Sí doctor; acabo de tragármelos...


'Huevos calientes.' Tres amigas conversaban y una dijo: -¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes! La otra dice: - ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!! Y la tercera dice: - ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento. Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan: - Pero quediablo te pasó? - Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije : - ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!! ...

Emergencias..! *Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba. - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?. Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...*



JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Vive y deja vivir....

¿TU... EN QUE EDAD ESTAS...? JAJAJAJAJAJAJA

¿tu, en que edad estas??

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene....

Así que decidió hacer algo para remediarlo.... Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol...

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena..... La del bastón empieza a tocarlo con el mismo...

Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!!!- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo. - Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.- Cuando tenía 40 años, lo perdí.- Cuando tuve 50 años, pedí por él.- Cuando tuve 60 años, rogué por él.- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía - Y ...ahora que tengo 80 ...... CRECEN SILVESTRES.... Y......NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!


jajajajajajajajajajajajajajajajaja

Vive y deja vivir.... ¡te lo agradeceran...!!!

¡DIA DEL ORGULLO MACHO!!!

Día del orgullo macho… ¡claro!!!

Posiblemente falten más días… pero después de lo visto y no visto… de tantas y tantas reivindicaciones…

Cualquier día… pues eso… el día del macho (¿ibérico? Jajajajajajaj)

A lo mejor es una cabalgata chiquitita… con pocos hombres… ¡al paso que vamos! Jajajajajajaja

A lo mejor salimos y nos apedrean… o a lo mejor tenemos suerte y creamos escuelas para machos…

A lo mejor pueden hacernos un monumento a cada uno de los machos… nunca se sabe como pueden acabar estas cosas….

Pero… ¿seria curioso… interesante? Jajajajajajajajajajajajaja

Vive y deja vivir… la vida es preciosa… y solo se vive una vez…

¿Cuantas personas han pasado por nuestras vidas...?

A veces me pregunto… ¿Cuántas personas han pasado por mi vida…? Desde que nací… en el colegio… en los trabajos… en la mili… durante tantos y tantos viajes largos… en esa larga vida profesional por distintos sectores… amigos… no amigos… tantas y tantas personas… algunas o muchas que cuando le dabas eran felices y cuando no le podías dar nada te dejaban como dejan a un lado… un papel para reciclar…vecinos… no vecinos…

¡Que de gente conocemos a través de los años!!!

Al final… dejan huellas muy pocas personas… es curioso…

Siempre recuerdo aquello de…

Uno amigo lo es cualquiera…
Un enemigo también…
Lo difícil es saber quien es el amigo de veras…
O el que te engaña después…

Habrá que resignarse… que remedio queda… seguir… y seguir… caminando… sembrando siempre… porque siempre hay quien recoja tus frutos… de todo lo que se da… Dios te devuelve el doble… aunque no se haga a cambio de nada… como es mi caso… haz el bien y no mires a quien…



Vive y deja vivir… la vida es preciosa… y… ¿la tuya? … ¡solo depende de ti! …

¡JODER... CON LA BASCULA DEL AEROPUERTO!!!

LA VERDAD QUE TIENE GRACIA LA BASCULA.

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo..... .En eso ve una báscula y le da por pesarse...

Saca una moneda y la deposita....... La báscula le habla y le dice: -Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'...

La mujer exclama sorprendida: Lo que hay que oir!!!!....... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro!!!..

Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice: - No lo puedo creer!!!

Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar..... Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice: - Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada.....

La mujer exclama: - !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?.... Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo: - No puede ser!!!!!

Esta báscula es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar.... Deposita otra moneda y la báscula dice: - Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente:

- Por pedorra, puta y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVION!!!!!




AHHHHHHHHHHHHH
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Vive y deja vivir... la vida es preciosa... no la malgastes...